Miloš Frýba:
Dobrý večer milý přátelé, nyní máte možnost sledovat , váš oblíbený pořad , Křeslo pro hosta. Dnes, ovšem, jak sami brzy zjistíte, poněkud netradiční. Moderátorského slova se dnes ujali pánové K1 a K2, tvůrci to , známého seriálu Unseres lustige Krankenhaus. Jako hosta si tentokrát pozvali...., ale ne, to je překvapení, jen pozorně sledujte, přeji příjemnou zábavu a krásný večer.
K1:
Milý a totálně vymaštění občánkové jak doma, tak tady ve studiu, přejeme vám, já i tady K2, pěkný večer.
K2:
myslím, milý k1, že pravidelní diváci našeho pořadu jsou v těžkém šoku, že tady není ta afektovaná baba, co vypadá jako by potřebovala klystýr všech tělních dutin, včetně hlavy, a že by jsme to měli uvést na pravou míru
K1:
už to tak asi bude, příteli , vopravdu dneska vypadaj extrémně blbě. A tak bych vám chtěl, vy zvířata bolševický, oznámit, že dnešní host je tak výjimečná osobnost, že není na světě povolanějších moderátorů.....
K2:
.....než jsme my dva, protože právě my dva jsme ho dostali do pořadu o kterém se mluví a udělali z něj opět hvězdu. A tak, vy zdegenerovaný rudý hovada, uvítejte mezi námi .....
K1:
Pětinásobného držitele titulu: „KRIPL ROKU“
K2:
Dále pak herce, moderátora pořadu KLíč a publicistu
K1:
Paralympijského reprezentanta, držitele několika světových, evropských a národních rekordů, testovacího pilota firmy Kriplwagen
K2:
Mistra ostrých zatáček, cílových rovin a prken, která díky internetu a našemu seriálu znamenaj už totální prd. K1 a
K2:
Jezdce z apokalypsy a hvězdu nejlepšího seriálu všech dob. Jana Honzu „SMYKa“ Potměšila. Vítej nám Honzo..... Vy blbci koukejte Honzovi zatleskat, je to ideál a vzor úspěšného kripla, který společnosti musí na těch zkurvenejch daních dávat víc, než kdy sám od ní dostal. Tak tleskejte , vy paka, Tady Jeník si to zaslouží.
K1:
Tak, Honzo zaparkuj tady někde ten svůj Chevrolet přesedni si tady do toho roztomilýho křesílka,...cože?....jo ,že je nějaký divný, to nejspíš bude tim, že je elektrický.
K2:
To třebas kdybys nechtěl odpovídat, nám nebo tady divákům, hele ale nevrť se , ať ti asistenti můžou přivázat ty popruhy. (k asistentům) no nebojte se namočte tu houbu pořádně...
K1:
tááááák, teď je to správně a můžeme začít. Honzo napřed ti položíme několik otázek my a pak se budou ptát ty mamlasy tady kolem a radim ti buď rozumnej nebo budeš čumět, Hast du verstanden, ja? K1 a
K2:
Elektrická sesle,
sedí na ní sklesle,
přivázanej kripl-závodník,
zatáhnem za páku,
dostane svou dávku,
zakroutí se a začne povídat.
K1:
tak Honzo, připrav se, hrajem! Máš rád orální sex?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
???????
K2:
tak ne, zeptám se jinak. Máš rád anální sex?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
???????
K1:
Máš vůbec rád sex , du schwein?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
hmmmm, tak na tuhle otázku neodpovím
K2:
ale,ale, to neradi slyšíme, asi dostaneš lekci. Myslim, že sto voltů, by pro začátek mohlo stačit.
K1:
doufám, že ta houba je dost mokrá, tak já mu teda pomůžu, pár pulsů, to by mu, myslim, mohlo rozvázat jazyk
Der Fahrer aus der Apokalipse:
aauuuuauauuauuaua, vy sviněěěěěěěěěěě, auauauauuuuuuuuuuuuuuuuuu, vy bastardiiiiiiiiiiiiiiiii, auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, hajzlovééééééééééééééééééé, aaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, jo mam rád sex, miluju ho, v podstatě sem tvrdej uchylák, vyzkoušel sem už spoustu věcí a abych se uspokojil, musim neustále posouvat hranice.
K1:
Hmmm, to je zajímaví můžes se o tom trošku rozhovořit, rádi bychom slyšeli více o tvých libůstkách.
Der Fahrer aus der Apokalipse:
No já nevim, jestli je to vhodný , víte , tady, do televize , před lidma...
K2:
Neboj se Honzo, minule tady byl zubař Šmucler a to bys koukal, co na sebe prozradil, tak začni chlapče, nebo to nastavíme na sto padesát.
Der Fahrer aus der Apokalipse:
No tak vyzkoušel sem, jak už sem říkal hodně věcí, ale v poslední době mě nejvíc rajcujou variace jedné takové hry. Já pravidelně dojíždím do jednoho salonu a tam mi Madam rozšvihá prdel řetězem, pak mě zabalí do gumy a dírou na dýchání mi do pusy čůrá a kaká, potom si před ni musím honit péro a když se udělám , tak to všechno musím sníst. Pak si sedne na mojí káru, kterou před tím na mě zaparkovala, a poskakuje na ní, asi po čtvrt hodině mi vrazí do zadku koště a do huby hadr, já se pak plazím po podlaze a uklízím, když vytřu dobře , tak si můžu sednout do káry a ona do mě kope tak dlouho, dokud nespadnu, pak se musím vysoukat zpátky a ona mě pohání bičem, pak mě znova shodí, tohle děláme třeba hodinu, než omdlím vyčerpáním, to mě fakt uspokojí. To by myslím mohlo být ,tak zhruba, všechno.
K2:
Moc pěkně si nám to podal Honzo, tak k další otázce. Jak se ti líbí seriál Unseres lustige Krankenhaus?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
Je to hnus!!!!
K1:
Ale honzo to neradi slyšíme, vždyť v tom sám vystupuješ.
K2:
dej mu šok, preventivně.
Der Fahrer aus der Apokalipse:
auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, kurva to je síla ještě párkrát a udělám se z toho. Je to velice veselé a občas i zajímavé a poučné dílo. Vřele každému doporučuji, myslím, že kdokoliv má možnost najít si v seriálu tu svojí tématickou parketu, Krankenhaus se věnuje snad všem problémům dnešní společnosti.
K1:
No tak vidíš, jak pěkně ti to de , Honzíku.
K2:
Bereš drogy?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
Ne, je mi to odporné jako člověku, navíc jsem sportovec a reprezentant.
K1:
Ty nejsi člověk, ty si kripl!!!
K2:
Co to kecáš! Já sám sem tě párkrát viděl, hele, radši přiznej barvu a zbytečně se netrap.
Der Fahrer aus der Apokalipse:
Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, tak jo občas trošku zahulim tu marihuánu, ale za to může Terry Fox, on se občas objeví a povídá : Honzo , dej si se mnou, máš to na tý kriplkáře těžký. No a protože my invalidní sportovci jsme velice solidární, tak mi nic jiného nezbývá. Terry vytáhne svůj hever na francouzský berle, ty hole rozebere a vysype z nich pár špeků, no a my se zděláme jak hovada.
K2:
A nezatajil si nám něco, Honzíku?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
Já nevím, jestli se to může počítat, ale v době, kdy jsem ještě skákal přes kaluže, jsem natáčel takový seriál o atletech, Dlouhá míle se to jmenovalo. No a my jsme tam hodně běhali a já vždycky večer po natáčení jsem čuchal k ponožkám.......
K1:
ty dobytku.....
K2:
a co si z toho měl?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
Vlastně nic, jenom mi dělalo dobře, že fetuju a že je to zakázaný.....
K1:
to je ale kretenismus, vole , tě obdivuju, že sto přežil, teď už neběháš a já tvý nemohoucí haxny cejtim až sem, to je teda síla.
K2:
A nyní přišla chvíle, kdy se mají možnost ptát diváci, zde ve studiu, prosím, můžeme zažít, tak třeba ten pán v hornické slavnostní uniformě, tam vzadu......... Divák 1: Toš kurňa, vam všetkym dobry večer, ja som Otmar Pasteřak, som banik z Karvinej a chcel by som so optať toťkaj pana Potměšila: Toš ogare, jaky maš vztah k tej našej robotnickej Komunistickej partaji?
K1:
To snad ne, rudej horník, ach boooooooooooooože..................
K2:
Je to sice uplně blbej dotaz, ale mě to vlastně zajímá taky. Tak jak je to, Honzo?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
Já by jsem chtěl tady, teď a na tomto místě, poděkovat straně, pracujícímu lidu a vládě, že mi umožnila dostat se tam, kde jsem dnes. Pravda v minulosti jsem se občas choval nezodpovědně a potměšile, totiž pošetile, ale to už je pryč, dnes už vím, že v mém nitru plápolá rudý plamen. Věřím, že proletáři celého světa se jednou spojí, a žeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, auuuuuuuuuuu, kurvaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
K1:
Kolik si toho do něj pustil?
K2:
dvě stě, copak si neslyšel, co to tady blábolil !
Der Fahrer aus der Apokalipse:
..........Nenávidim je, patřej vyhubit, nebo alespoň zavřít do ústavů a separovat od lidí, jsou to nevyléčitelní psychopati a mimo přísný dohled nemají co pohledávat.
K1:
Člověče to je zajímavý, jak ten Honza má zdravý názory, ale abychom se to dozvěděli, tak musíme ten psychyckej blok odstranit proudem.
K2:
Jo,jo, je to chudák, někdo ho zřejmě zmrzačil na duchu víc, než na těle. Tak prosím, další dotaz, třeba támhle v sektoru pro barevný a kriply se někdo hlásí. Divák 2: Jaj, dyk móre, ja som Dezidér Giňa, som róm, a som invalidní důchodca z Rokycan. Já by som sa chcel spytať pánka Potměéěéšííla: ehhh JAK ehhhhhhh SE uh STAL TEN ehhhhhhh ÚRAZ, ehhhhhh JÁ ehhhh VÍM, ehhhhhhhhhhhhh ŽE JE NE....SLUŠ....NÉ ehhhhh PTÁT se ehhhhhhh NA TAK OVÉ VĚ... ehhhhh ......CI, ALE HO ho ho HODNĚ MĚ ehhhhhh ZA ZA ZAJÍ......MÁ.
K1:
To snad ne , co to tady je za paka, kdo je sem vybíral a kdo těm idiotům dal ty lístky s otázkama, no to je vostuda, napřed komunistickej horník a teď negramotnej cigoš....
K2:
Hele, vole , hlásili mi z režie , že prej se Ivan rozhod naučit režisérství, a tak začal dělat asistenta v tohle pořadu....
K1:
Já toho dementa snad sejmu heverem na letadlovou loď, ten blbec už nám svojí totální absencí mozku, žádnej pořed nevykurví.....
K2:
Hele, uklidni se máme ,kurva, nějakou práci, ne Tak , Jendo odpověz tady ušmudlanýmu Giňovi, ale prosim tě , pravdu, žádnou verzi o agitaci při sametový revoluci....
Der Fahrer aus der Apokalipse:
Tak teda pravdu. Já sem v té době pracoval v divadle s Láďou Mrkvičkou, no a Karotka mě pozval na večírek. Vykládal, že přijdou jeho kamarádi Munzar, Brabec a Vyskočil, že prý je s nimi náramná legrace. Celý večer jsme nasávali u Munzarů, Hlaváčová byla totiž zrovna hospitalizovaná v Bohnicích, kde se léčila ze závislosti na vteřinovém lepidle, a tak Luděk povídal, že nás nikdo nebude rušit. Když jsme kolem půlnoci vyráželi do nočních ulic, přemluvil jsem Munzara, aby mě nechal chvíli řídit tramvaj. No a poslední věc, kterou si pamatuji, je Josef Abrhám (Blažej) v Hondě, jak se řítí po hlavní. Pak jsem se probral v nemocnici.
K1:
To je pěkné, jak si nám to povykládal.
K2:
A teď ten pán tady v první řadě, no prosím. Divák 3: Dobrý večer, soudružky a soudruzi,.....
K1:
To snad neeeee, další bolšan.... Divák 3: ....jsem nadstážmistr Hromádka, z dopravního inspektorátu hlavního města Prahy, chtěl bych se zeptat, jakých rychlostí dosahuje taková kriplkára a jak dobře to brzdí
K2:
.....a ještě ke všemu fízl, no to je trága....
Der Fahrer aus der Apokalipse:
No normálně bez větší námahy i patnáct kiláků za hodinu, ale jednou když jsem jel z kopce jsem na tom udělal i pět a sedmdesát. No a brzdí to skvěle a když se zdá, že už to nejde, tak prostě vystoupíte za jízdy, to je v pohodě, čeho bych se měl bát, vždyť jsem kripl, Cha cha cha.
K1:
A protože se náš pořad milý přátelé chýlí ke konci, položíme Honzovi, ještě několik stručných otázek my dva.
K2:
máš nějaké hobby?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
Ale ano , sbírám použité spodní prádlo známých osobností, seriál Krankenhaus mi dal mnoho příležitostí rozšířit sbírku.......
K1:
máš rád Luďka M., po tom všem?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
Ano ovšem miluji ho.
K2:
A máš rád nás dva?
Der Fahrer aus der Apokalipse:
vás dva, to ani náhodouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Jste bezva chlapíci, milí dobráci se smyslem pro humor, dokážete se vcítit a pochopit a nikdy s vámi není nuda.
K1:
a to by pro dnešek bylo všechno, vážení přátelé, loučím se s vámi a přeji pěkný večer
K2:
taky se s váma loučím , vy komunistický paka
Der Fahrer aus der Apokalipse:
Nashledanou.