AP:Všechny vás zdravím, vážení přátelé, pro ty , kteří mě ještě neznají, jsem známý intelektuál a diskutér Antonín Přidal. Vítám vás u dalšího setkání zajímavých osobností, které mají vždy co říci v našem vašem studiu KaloŇ, ale hovno, Netopejr.
Dnes si budeme povídat o novém jevu na kulturní scéně , a to o seriálu krankenkaauuuuuussssssss. O tom co to vlastně je, snad recese nebo nový společenský fenomén, za jakých podmínek a proč toto dílo vzniklo budeme filizofovat s našimi jistě na míru fundovanými hosty, těmi jsou:
Filmová a literární kritička Mirka Spáčilová (MS), která má vždy svůj vlastní a osobitý, nikdy neovlivnitelný názor.

MS:Hmmmmm, dobrý večer Antoníne, víte já si myslím, že je to všechno jen stará myšlenka v novém kabátě...

AP:Děkuji, o tom, ale až později, teď ještě další hosté. Přišel i známý nekomformní novinář Jiří X Doležal (X), jehož doménou jsou především extrémismus a drogy.

X:Brý večír, kam sem to proboha zase vlez, já snad ubalim špeka, ty krááávo.

AP:No dobře, milý bobře z Ohře, vítám i Marka Ebena (E), jakožto člověka, jež je chytrý jak ředitel Zeměkoule, mazaný, jak žíhaná opice a rafinovaný jak cukr. Do všeho se montuje a pro mnoho našich nablblých spoluobčanů se stal synonymem vkusné a při tom veselé zábavy.

E:Dobrý večer, Antoníne, vynechal jste ještě, že jsem i hledač pokladů a slavný vyléčený tlustoprd.

AP:To sem teď Marku netahejte. Dále k naší velké radosti přišli i představitelé dvou rolí tohoto tolik diskutabilního díla, a to herci Ivan vyskočil (IV) a Josef Vinklář (ZWACH).

IV:Dobrý večer, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

ZWACH:Dobrý večer, mám dostatečně umaštěný vlasy? No víte já si myslím ,že výrazná osobní image je důležitá. No a tak to mý háro prostě musí bejt OK, jináč bych si moh utrhnout ostudu.

AP:Ale jo Pepo, máte a nezdržujte. No a nakonec zde máme pány z autorského týmu, kteří z naprosto nepochopitelných důvodů používají přezdívky K1 a K2, jako ten velký kopec...

K1:Ahoj, ty seš teda ftipálek Toníku, víš že na tebe znám říkanku, hele, sleduj vole:
Tóna
ist in kóma.

K2:To je dobrý vole, nazdar Tóno, smí se tady kouřit ?

AP:Ne!

K2:To by byl teda pěknej vopruz, teď už jo!

AP:NO tak teda dobře, teď už může.

IV:eeeeeeeeeeeeeeee, já sem chtěl ještě říct, že eeeeeee....

K1:Drž hubu Ivane, v hlavě máš totálně vybagrováno, z těch fuseklí, co fetuješ. Se necpi do debaty , sme tě sem stejně vzali jen proto, aby národ konečně pochopil, co seš za kreténa.

K2:A jestli nebudeš hodnej , tek tě v příštim teilu přejede Jandera rettungswagenem, znásilní Munzar a Alte Jude ti vodvoperuje apendix.

IV:neeeeee, alte jude neeeeeeeeeeeeeeeee....

K1: tak diskutuj Tondo, teď už vod něj bude pokoj.

AP:Díky, co sem to vlastně, krucinálfagot, chtěl. Jo , aha, tak snad bychom mohli začít s tím, že každý z hostů nám předloží své stanovisko k tomuto problému.....

K1 a K2:...my si ale nemyslíme, že náš seriál je nějakej zatracenej problém, je to regulérní dílo...

AP:...hmmm tak tedy k tomuto seriálu.

MS:jak už sem řekla Antoníne je to pouze stará myšlenka v novém hávu....., co mi to sem ten Železný na ten lísteček napsal....., jo, aha. Pokusů o parodie čehokoliv už se uskutečnila celá řada, ale tento je rozhodně chabý, propagace násilí, drog, alkoholu, perverze, nelidských ideologií, urážky......

K1:Vole, ta ženská je evidentně pod drogama, ta hučí, jak piliňáky.

K2:vypadá to tak, některý lidi by to fakt neměli brát. Ale mě spíš příde, že je absolutní mešuge, je to normálně regulérní šílenec.

MS:......a to nemluvím o chabé stavbě děje, nesmyslných zápletkách a neustálém oživování mrtvých postav.

K2:Seš úplně mimo, co to meleš, ty magore, nadsázka (neboli hyperbola) ti nic neříká a o básnický licenci jsi asi taky neslyšela, koukni na Zlatovlásku , tam s tou živou a mrtvou vodou, a nikdo se nediví, tak co tady plácáš.

MS:No dovolte....!

K1: Dobrý, čéče si jí to natřel, koukni jak ta zoufalá existence vejrá, cha cha cha cha!

AP:Ale no tak přátelé.... . A co si myslí pan Doležel...... Mohl byste na chvíli přerušit výrobu té podivné cigarety a věnovat mi pozornost...

X:No ,víte, já si myslim, že je to dobrý, něco takovýho nevzniká snadno, pohybovat se na hraně zákona a přitom upozorňovat vtipnou formou na tolik bolestivých problému současnosti..... Hele , včera sem si nechal vypálit další ornament na ruku, pěknej co, ale bolelo to jak sviňa......zesměšňovat tolik lidí, žůžo. No a ty drogy, krása, perfektní propagace, je dobře , aby se o nich hovořilo. Mě se to celý prostě líbí a pravidelně to sleduju. Navíc jsem se dověděl spoustu nových a užitečných informací o Zdravotnictví, sexu , zemědělství, intrikování a zdokonalil jsem se v cizích řečech. Já si myslím , že je i dobře vědět jak smýšlí část naší mladé populace, kde je tlačí bota a tak...Jo bota, představte si onehdá v Amstrdamu sem si koupil Martensky. ....jsem toho názoru, že tvůrci by ve svých snahách rozhoně měli pokračovat.

K1: dík, Jirko, pak bysme mohli zajít na špeka....

K2: Vole, nikam s nim nechoď, je to totálně vyhulená troska.

AP:A co Marek....

E:aaaaaaaaaa, promiňte, někam se mi zakutálel stříbrňák, to víte já je potřebuju do Anežky, no a kdyby nějaký chyběl, tak by mě rejža na týden zavřel do Kostižroutky.
No ten seriál bych, kdybych měl tu pravomoc, zakázal, a tyhle dva zavřel, vždyť to je nestoudný blábol a musí každýho slušnýho člověka urážet....

K1: Správně Válečku, to by mělo, proto to taky děláme.

K2:Proč si radši nezůstal doma, tady se jenom rozčiluješ, a přitom si moh zatím v klidu přeleštit ceny TýTý , ty tydýte.

E:....Nedávno na plovárně jsem hovořil s Karlem Gottem, a ten mi řekl když se stočila debata na toto téma, že si myslí, že autoři patří do psychiatrické léčebny a už nikdy by se neměli dostat mezi normální spoluobčany. A já jsem s ním v tomto za jedno.

K1:Cha cha cha , Gott, ty vole ten sám potřebuje ústavní léčbu!

K2:A jak tak poslouchám, toho průvodce plovárnou a českou historií, tak tam patří taky.

E:S takovými ošklivými ignoranty, jako jste vy dva se já nebudu bavit, aby jste veděli...

K1 a K2:A my s tebou taky ne a víc, heč heč......

AP: A co Josef Vinklář?

ZWACH: Ich habe gelogen, ich bin Adolf Hitler und ich will die Europe reuben, Juden und Komunisten likwidieren.

K1:Pepo! Že ty sis nevzal ty tabletky proti schizofrenii, že se nestydíš takovej velkej kluk a tak nezodpovědnej, hanba ti!

K2:Abyste věděli, tak kdysi hrál tady Pepa nacistickýho pohlavára a teď po pár letech se mu to trauma vrátilo ve formě schizoidní psychózy. A místo aby bral tabletky, tak je po stovce za kus prodává socdemáckejm poslancům.

AP: Aha, hmmm, rozumím a co Ivan?

IV:eeeeeeeeeeeee, víte já sem hrál i v seriálu Velké sedlo a to bylo prima, ale todle eeeeeeeeeeeeeee, Moje žena , ona je z Turecka víte, řikala eeeeeeeeeeeeee. Sem tam na něco nebo někam nebo pro něco skočim eeeeeeeeeeeeeeeeee, ale v tom soutěžním pořadu Riskuj eeeeeeeeeeeee

K1:tak to by nám asi stačilo Ivane, nemyslíš!

AP:jak jsem pochopil, tak pánů K1 a K2 se nemá cenu ptát co si o svém díle myslí, ale spíše jak a proč seriál vznikl?

K1:??????????????? ty vado, tak ten chlap je fakt těžkej mimoň, prosim tě vysvětli mu to, já už na něj nemam sílu, já ho snad fláknu heverem na hondu.

K2:Víš, Toníku, to je tak, běžnýmu člověkovi tohle nemusíme vysvětlovat, každej ví vo co de, jenom takový intošský jelito jako ty je mimo mísu a já se nebudu mučit tim že ti to budu vysvětlovat.
MS:No prosím to je typické, všechny napadat, urážet a nakonec když přijde na lámání chleba tak mlčet!

K1:promluvila světice, ámen.

K2:jasně a mistra Jana pro pravdu upálili a my budeme jako on, neodvoláme, neomluvíme se a budeme v tom pokračovat.

ZWACH:Entschuldigung, aber schon eine minute klopfet jemand an die Turre

E:tluče Grebeníček
tluče na buben
dejte nám své hlasy
přijdem na buben

X:Kurva , protidrogový a sem v prdeli, ach bože, já už z basy nevylezu, teď mě zašijou a v base mě budou znásilňovat cikáni.....

AP:Klid Pane Doležal, tento pořad se předtáčí, nikdo neví, že tady berete drogy, teda že je berete zrovna teď tady, teda že je berete pořád ví každý, ale nikdo neví že jste zrovna tady......
Kdopak to jen může být, ale to je překvapení , Eduard (EDA) Hrubeš i se svou kamerou, vítej nám příteli, jakpak jsi se sem zatoulal.

EDA:Ale víte já o kousek dál za chvíli natáčím svůj pořad, má dokonce přijít i Ivan Vyskočil..

IV:eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

BLA BLA BLA ahoj Edo

Eda:Co tu děláš, člověče, vždyť za deset minut máš bejt na place , aby byla Legrace...

AP: Neboj Edo ,my ti ho včas vrátíme a přihodíme i schizofrenika Vinkláře.

K1:No to teda bude prdel.....

K2: ....to se z toho každej podělá.

IV:eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Eda:Vinkláře nechci, ten chlap je z hlediska zábavy v šoubyznysu totální provar, kdyby se neupích v tom Krankenhausu, tak nevim, nevim.
Ale co sem to vlastně chtěl. Představte si, vyrazil jsem z domova a zaváhal jsem, zapoměl jsem se vymočit. Tak hledám teda WC, už sem myslel , že to neudržim. No a když vlezu do těch správnejch dveří , tak tam Ota Jirák, no horor .....

K1:hrůza....

K2:konec světa....

EDA:A jak sem ho uviděl, tak jsem myslel , že se podělám, ale na tom zachodě nebyl žádnej papír a na neštěstí sem si doma zapoměl scénář.

MS:Katastrofa. Jsem znemožněna, jsem obklopena smečkou primitivů....

K1:to máš náhodou pravdu, ty inkoustová muňko

K2:Na tvym místě bych spolykal prášky a pustil si plyn

EDA:A tak jsem se chtěl zeptat jestli náhodou tady někdo nemá....
Všichni, kromě Zwacha:
ne!!

ZWACH:Ich habe, aber ich gab dir nichts, weil ich ein Schwein bin.

Eda:tak to mam teda blbý

X:Co to tady tak smrdí?

K1:Hrubeš se posral .....

K2: a koukám, že i polulal, dobytek.....

AP:Vážení přátelé, pro dnešek nám bohužel již vypršel čas, kromě toho nám pan Hrubeš zamořil studio a mě tedy nezbývá, než se rozloučit jak s vámi, tak i s našimi hosty. Těším se na naše příští setkání a už nyní vám mohu prozradit, že téma bude znít : Je tramvaj ideální dopravní prostředek?. Účast v našem diskusním fóru přislíbili i František Šťastný a Luděk Munzar, máme se tedy opravdu na co těšit. Nashledanou.