Tento silvestrovský megapořad je opravdu mega, a proto vám ve stylu DVD překrávačů nabízíme přímý přístup k jeho jednotlivým částem.

1. Začátek (Zlatý Kapr)
2. 1. host - Honza Nedvěd
3. 2. host - Ivetka Bartošová
4. 3. host - Petr Janda
5. 4. host - Ivan Vyskočil (bez něj by to přece nešlo)
6. 1. reklamní blok
7. 5. host - Petr Kotvald
8. 2. reklamní blok
   

Prichazi Petr "Zlaty Kapr" Novotny(KAPR), obleceny ve velmi legracnim obleku typ "Tucnak", nekolikrat zakopne
az se konecne dokoliba na jeviste

-- smich --

KAPR:
Dobry vecer, vazeni divaci u televiznich obrazovek, vitam vas opet po roce
u nejvetsi zabavne estrady v Ceske republice, kterou, jako kazdorocne, pro vas pripravila vase televize Nova.
Budeme vam opet nekolik hodin zprijemnovat blizici se konec kalendarniho roku, proto taky zde vsude kolem me
visi cedule a napisy s cislem 2002. Ano, vazeni pratele, opet konci dalsi rok a jeste nez prijde cas bilancovat a
vymyslet nesplnitelna novorocni predsevzeti, je treba se poradne pobavit. A protoze podle pruzkumu vetsina lidi
na Silvestra sedi doma, pojida chlebicky a cumi do bedny jsme tu my abychom vam zabranili usnout jeste pred pulnoci,
DOBRY VECER.

---potlesk---

KAPR:
Samozrejme vitam i divaky tady v sale, kteri nam pomahaji vytvaret tu bajecnou Silvestrovskou atmosferu. A
verte mi, ze opravdu nebudete litovat ze jste prisli, protoze mame pro vas opravdu skvely vyber hostu, a ja za malou
chvilicku uvedu prvniho z nich. Mozna jste to uz poznali podle kulis, ale dnesni estrada bude v lehce erotickem duchu, proto
i ja mam tento legracni vyzyvavy oblek.

--potlesk---

KAPR:
Ale jeste predtim jsem vam chtel vypravet jednu prihodu. To jsem se tuhle takhle vracel domu a uz ode dveri slysim
svoji manzelku jak se rozciluje na dite. Tak k ni prijdu a rikam "Co se stalo drahousku, proc tak vyvadis ?" A ona
se na me jenom tak pohrdave podivala a rekla: "Ani mi nechod na oci, ten kluk je celej po tobe, jeste mu neni ani
patnact a uz chtel jit do bordelu".

---smich---

KAPR: Tak rikam "Coze ? To snad neni mozny, ja ho serezu!! A jak si na to prosimte prisla ?" Ona ze mu nadavala, ze
ma v pokoji neuklizeno a rekla mu, ze v takovymhle bordelu prece nemuze chtit zit. A on prej odpovedel, ze v bordelu
by se mu strasne libilo. A ta moje zena to proste spatne pochopila. HAHAHA

--smich, potlesk, volani "Bravo", "Slava" , "Kapr" --

KAPR: Vite jakej je rozdil mezi pivem a vinem ? Ne ? Zadnej, po obojim se mota hlava ! HAHAHA

-- bourlivy smich --

KAPR: A ja mezi nami ted vitam prvniho hosta, je to Honza Nedved(HN) !

-- aplaus --

KAPR: Ahoj, Honziku, jak se porad mas ?
HN: Ale jo, dobre, vydal jsem dalsi CDcko a ted napjate cekam jak ho divaci prijmou
KAPR: Jak se ten disk jmenuje, Honziku ?
HN: Ten disk se jmenuje trosku netradicne "Onanie"

-- ozyva se udivene Ooooch, nekteri divaci v hledisti se naklaneji k sousedum a ptaji se na vyznam toho zahadneho slova --

KAPR: A proc ses rozhodl pro tak netradicni nazev ?
HN: Ja nevim, ja jsem na to slovo narazil kdyz jsem jednou snidal v trave u svyho nakladaku a procital jsem si
odstrizky z novin a casopisu, kterymy mam naplneny spaci pytel za ucelem odsavani telesnych tekutin.
KAPR: Aha, tak ja te nebudu dlouho zdrzovat, zahrajes nam nejakou pisnicku z toho noveho alba ?
HN: Ja nevim jestli bych mel, nejsem na to ani pripravenej (nervozne si posoupne kytaru na zadech)
KAPR: (k divakum) Chtete aby nam Honzik zahral ?

--- potlesk, ozyva se sborove "ANO" a skandovani "HONZA-HONZA" --

HN: Tak teda kdyz jinak nedate...

-- potlesk, zhasnou svetla, na jeviste zacne foukat diskotekovy dym ---

HN: Takze ja vam zazpivam takovou trosku veselou a rychlejsi pisnicku, jmenuje se Raz-dva a je u ni
takovej jednoduchej refren, takze se pridejte, at nezpivam sam

Vzdycky kdyz tak rano sedim
na ty mise bily
Jenom si tak v klidu kadim
uzivam tu chvili

Ale jednou za cas,
panove a damy
Moje telo chce to zas
to osudu sou rany

RAZ-DVA-RAZ-DVA
uz to skoro bude
RAZ-DVA-RAZ-DVA
bude to tu vsude

Zena spi jeste klidne
nechci ji budit
nebere to totiz vlidne
a zacala by prudit

Ale tlaky porad sili
myslet na to musim
zabere to jenom chvili
tak to zase zkusim

RAZ-DVA-RAZ-DVA
uz to skoro bude
RAZ-DVA-RAZ-DVA
bude to tu vsude

Pekne rychle nahoru a dolu,
jak nejakej stroj
litam v tom jako krecek v kolu
dnes jich bude roj

Uz zase v sobe cijtim
tu prirody silu
na hajzlu sebou vrtim
ve svym extaze viru

RAZ-DVA-RAZ-DVA
uz to skoro bude
RAZ-DVA-RAZ-DVA
bude to tu vsude

Jeste dvakrat trikrat skubnu
A bude to tady
Jeste ze sem slysel v dubnu
Plzakovy rady

--- divaci skanduji refren, Honza vybrnkava na svou kytaru dabelske staccato a vyje v orgasticke kreci --

--- zhasinaji svetla, potlesk pomalu uticha a kdyz se rozsviti, na jevisti je opet pouze KAPR --

KAPR: Takze to byl Honza Nedved a mym dalsim hostem je jedna z nejoblibenejsich ceskych zpevacek Ivetka Bartosova

-- potlesk, piskot, zaber na partu venkovskych mladiku, kteri s rozsirenymi zornickami sleduji jeviste,
jeden z nich provadi rychle pohyby po urovni pasu --
-- prichazi Ivetka(IB) v uboru sluzebne s velmi kratkou sukni a kozenymi podvazky --

KAPR: Ahoj, Ivetko (otcovsky ji polibi na tvar), vitej v nasi show
IB: Ahoj Peto, tobe to ale dneska slusi

--potlesk--

KAPR: Dekuji ti, ty taky nevypadas spatne...
IB: (roztomile se zastydi a neuspesne se pokousi si trosku zahalit stehna) Ale, ty jeden
KAPR: HAHAHA, my jsme se dohodli, ze Ivetka nam nejdriv zazpiva a potom si teprve budeme povidat

--potlesk --

IB: Tuhle pisnicku jsem slozila uplne sama pro jednoho pana, ktery ve me probudil vasen, jmenuje se Ty

-- pisen zacina velice pomalu a romanticky, Eda Hrubes brnka na klavir porad dokola 3 tony --

Ja sama nevim
jak mohla jsem zit
kdyz's tu nebyl
TY

Ja nevedela
co je laska
dokud's neprisel
TY

-- nastup elektricke kytary s prebuzenou zpetnou vazbou ---

TY TY TY
lizej me vic
TY TY TY
jinak nebude nic
TY TY TY
zajed hezky do hloubky
TY TY TY
trhej mi pri tom chloupkyyyyyyyyyy


-- opet jen Eda se svym klavirem ---

Mam to rada do zadku
jo, to je hotovy
tak uz zapomen na Radku
ta je ma gumovy

Ty
Vrat se zas ke mne
Ty
A nech ho ve me
Ty
A kdyz bude cas
Spolknu to zas

--- potlesk, venkovsti mladici jsou vsichni v komatu ----

KAPR: Dekuju Ivetko, moc si nam vsem zvedla naladu a nekomu nejen to.
IB: Ja jsem rada ze se vam to vsem libilo... chichichi

-- potlesk --

KAPR: Tak, Ivetko, ted ti polozim tradicni otazku..
IB: Ne, Petulko, to ne, uz zase ?
KAPR: Ano, Ivetko, mas nejakeho pritele, nebo se stale schovavas pro me ?

-- smich --

IB: (usmiva se) Peto, tys asi moc neposlouchal tu moji pisnicku, vid ?

-- bourlivy smich --

KAPR: Poslouchal... HAHAHA a reknes nam tedy kdo je ten nejstastnejsi muz pod sluncem
IB: Nereknu
KAPR: TAK DI DO PRDELE TY VYJEBANA PICO !!!!

-- ozyva se oooooooch, nekteri divaci omdlivaji, IB odbiha s brekem,
KAPR klidne odchazi a dabelsky se smeje --

-- chvili je ticho a tma, potom se ozvou mocne udery do bubnu v bigbeatovem rytmu ---
-- na mirne osvetlene jeviste prichazi postava s dlouhymi fousy, kudrlinkami, licousy,
cernym kloboukem a elektrickou kytarou --

KAPR: (neni videt) Pratele, tohle je Petr Janda(PJ), Petre tys zmenil image a snazis se vypadat jako ZZTop ?

-- divaci evidentne nechapou o cem je rec a tak jenom tupe mlci --

PJ: Ne, ty pse, konvertoval jsem k Zidum a zazpivam jednu pisnicku, kterou bych chtel vyjadrit svoje postoje --

KAPR: Tak se do toho dej !!!

-- PJ zacina zurive rezat do strun, divaci evidentne nejsou zvykli na takovy hluk, nekteri se snazi utect ven --
-- Proti uprchlikum zasahuje bdela ochranka a vsichni jsou zase na svych mistech --

PJ: Tohle je pro Zidy...

Vagony skripou, pasy koleji kvili
monotonnim rytmem kol
Sedim tu v koute a uz poradnou chvili
slysim jejich rock and roll

Ted uz znam to co kazdy vi
Tenhle vlak nikde nestavi

Najednou vim i to ze byl jsem jak blazen
A jsem stastny prave tim
Tim ze se muzu vezt po tehle draze
Dvacatyho stoleti

Ted uz znam to co kazdy vi
Tenhle vlak nikde nestavi

-- potlesk ---

KAPR: Já velice děkuji Karlu Gottovi českého bigbítu a můžu vás všechny ujistit, že jedeme přesně podle scénáře a proto bych poprosil ty dva legrační pány s licousy a černými klobouky aby se zase v klidu usadili na svá místa a přestali nám tu pobíhat jako na buzerplace. Děkuji. Naším dalším číslem bude něco trošku vážnějšího, ale nebojte se, rozhovor povedu já, takže o legrácky a špílce nebude rozhodně nouze. Dovolte mi, abych mezi nás pozval svého kolegu, televizního moderátora a hlavně mistra zábavy pana Ivana Vyskočila (IV). Dobrý večer Ivane, vítej na palubě, doufám, že máš záchranný kruh, hahaha.

IV: Ahoj, Petře Novotný, jsem rád, žes mě vzal na svou bárku, je sice, pravda, trošku rozvrzaná, leccos už neslouží jako dřív, plaví se na ní s tebou řada imbecilů ještě větších než seš ty a začíná po těch letech stereotypu pořádně zapáchat a místy i odpudivě smrdí.

-- chvíli je ticho, potom někteří agilnější a placení diváci začnou nejistě tleskat --

KAPR: Ehm... hahaha... to mi připomíná jak jsme kdysi jezdívali s Fešákama, než sem sehnal tenhle dobrej flek a všechny ostatní fešáky poslal do prdele. Tam jsme to dycky mívali tak, jak se to dneska už moc nevidí, mluvili jsme na jevišti co sme si zamanuli, teda pokud to schválil obecní a uliční výbor strany, a řeknu vám, i dneska si někdy vzpomenu na to, že taková mírná improvizace rozhodně není na škodu a dokonce je v mnoha případech u diváků mnohem úspěšnější , myslím jako ohlasově,

-- Ivan se stále dívá přímo Kaprovi do očí, kapr se začíná trošku potit na svém olbřímím zátylku --

KAPR: eeee prostě jestli mi rozumíte, chtěl jsem říct, že jako diváci většinou nepoznají, že se jedná o improvizaci a smějí se ještě víc než u vtipů, který sme s Pepou Aloisem Náhlovským vymešleli během dlouhejch nocí nad neslazenym jogurtem...eh... to sem se do toho zamotal SAKRA!!

-- KAPR zatřese špekem na obličeji a zkřiví úsměv až se mu bungee-jizva na čele začne nalívat stružkami potu, následně zakopne a upadne. Diváci na tento omšelý skeč zareagují a začnou vášnivě tleskat a smát se s rozjařeným Kaprem. Ivan se však stále pohrdavě dívá střídavě do hlediště a na Kapra ---

KAPR: Tak vidíte, improvizace je zlatá věc, jsem rád Ivane, žes mi připomněl ty krásný improvizátorský časy, ikdyž pokud se pamatuju tak tys v tý době jezdil po přehradách a šukal manželky hráznejch... hahaha

IV: To nebylo vtipné

KAPR: Aha hahaha, ale divákům se to evidentně líbilo. A teď už, milý kolego, přestaňme s tou improvizací, všeho moc škodí, marná sláva polní tráva, kdo do tebe kamenem ty do něj heverem, ať žije prezident Havel a Německá unie....

-- z hlediště se ozývá sborové spontánní HEIL !!!! --

KAPR: Tak budeme pokračovat. Ivan nám sem, vážení diváci tady v sále i u televizních obrazovek, přišel říct jednu smutnou příhodu, která se stala jeho ženě. Tak Ivane povídej

IV: Nebudu se podílet na takto pokleslé estrádě, která vyloženě uráží můj smysl pro estetiku, teologii a geometrii, nehledě k tomu, že můj ubohý otec, slavný to dramatik a charakterní herec, se musí obracet v hrobě, pokud ještě nezemřel tak v posteli, když jsem já tady v této nechutně komerční záležitosti, která je jen zástěrkou pro pro propagaci produktů nadnárodních megakoncernů, které se snaží z kapes našich občanů vytáhnout co nejvíce prostředků na financování megalomanských haciend v Latinské Americe, kde kapitalistická elita tráví svůj čas plýtváním přírodními zdroji, devastací životního prostředí a przněním školaček.

KAPR: Školaček ?

IV: Ano, samozřejmě, tento nespravedlivý společenský systém jednu, výrazně většinovou, skupinu lidí zatlačuje stéle hlouběji a hlouběji do bahna morální a existenční bídy a pár vyvolených se peleší ve svých plotem obehnaných sídlech s desítkami lokajů a služebnic a zneužívají nebohé školačky.

-- Kaprovi se po dlouhém lopotění podařilo protáhnout si šňůru od mikrofonu mezi stehny a nenápadným popotahováním se dráždí na ohanbí --

KAPR: Co je furt s těma školačkama, já sem strašně zvědavej a myslím, že diváci taky...

IV: To je snad každému soudnému člověku jasné, co může dělat otylý kapitalista vykořisťovatel, který už v mládí klesl až na dno dekadence a nyní, znuděn svým nezměrným bohatstvím, přestože se na druhé straně města v nuzných chatrčích z bláta a listí zimou třesou malé školačky, které místo odpočinku po náročném dni v nekvalitní státní škole musí trávit večery za světla slabé poblikávající žárovky výrobou plyšových hraček pro továrnu našeho známého zbohatlíka, aby ulehčily svým rodičům a přinesly do domácnosti tolik potřebné finance. A proto se není čemu divit, že takový zoufalý rodič který si v továrně přijde na naprosto minimální mzdu podlehne a je ochoten, nezřídka pod pohrůžkou násilí, vzdát se za úplatu, která nakrmí rodinu na celý rok, toho nejcennějšího co v životě má, totiž svého vlastního dítěte, respektive dcerušky, malé, nevinné, ketrá ještě neví nic o světě. Kapitalista jí od něj prostě koupí, protože v kapitalismu se, podle jeho apoštolů, dá koupit úplně všechno. A on, když si jí koupí, tak si s ní, podle svého prohniého myšlení, může dělat úplně co chce. A co asi tak ten nihilista může mít na svém chorém mozku za nápady to snad nemusím dlouho vysvětlovat.

-- Kaprovo dráždění je už naprosto neskrývané a málem si nevšiml, že Ivan domluvil a celé zkoprnělé hlediště upírá zraky pouze na něj --

KAPR: No, tak se nenech pobízet a pokračuj. Já sem velmi zvědav.

IV: Dobře, tak já vám to teda řeknu. Tak si to představte. Kapitalista čeká ve svém křesle a kouří tlustý doutník, který umotal chudý Kubánský soudruh pod světlem poblikávající žárovky ve své nuzné chatrči... ale to už znáte. A najednou přijde služebná a říká mu, že zásilka dorazila.... ano, zásilka, tak se tomu mezi těmi prasaty říká. Kapitalista zvedne ruku a vchází malá holčička, samozřejmě už jí předtím měly v péči služebné, takže je vykoupaná, nažehlená, jen tak v krátké sukýnce a podvazcích, které jsou pro ní ještě trochu velké, ale to jen vybičuje kořistníkovo libido.

KAPR: Ach bože... podvazky

IV: Ano, a on jí říká nějaká nesmyslná slovíčka a hned se na ní sápe, strhne z ní šaty a poutá jí k posteli.

KAPR: Áááááách

--- Ze zákulisí přibíhají tři lapiduši: Zdeněk Srstka (ZS) s klackem, Upír Krejčí (UK) se stříkačkou a Mojmír Maděrič (MM) s prima vařečkou a silami společnými pacifikují překvapeného Vyskočila --

KAPR: Co.. co co se to děje ? Co tu děláte vy tři pošuci, zkazili ste mi extázi, magoři, zmrdi, nenávidim vás, Maděrič Maděrič, tobě sem věřil, tys mě zklamal.

MM: Sorry šéfe, ale byl to příměj rozkaz od rejži, prej se ten magor od začátku vůbec nedržel scénáře, víte přece, že rejža Adamec nejni žádnej ras a leccos dovolí, dyť má ty zkušenosti s režírováním normalizačních seriálů, ale tenhle debil to fakt přehnal.

KAPR: A co se vlastně stalo, dyť byl dycky poslušnej, pamatujete, ve Velkým sedle na tu ženskou ani nesáhnul při erotický scéně, ikdyž moh.

ZS: Von ten magor, jak je úplně blbej, tak se česal hřebenem, kterej u nás zapomněl Erazim Kohák když tu byl v Peříčku na téma "Pedofilie mezi námi jak ji neznáte". A ty debilní komunistrický a pedofilní myšlenky se mu vrazily z toho hřebenu nějak do hlavy.

KAPR: No ale co budeme dělat, dyť měl bejt hvězda večera.

UK: já mu něco píchnu a bude zase v pohodě, podržte ho ať mě nekousne.... tááák a je to, už to zase bude Ivánek jako dřív.

IV: Ahoj kluci, už sem vám říkal, jak moje žena jak je z toho Turecka....

KAPR: Jo, ten je v pohodě, odneste ho..... a my si dáme přestávku na reklamu..... za chvíli naslyšenou, já si mezitím musím ještě párkrát vypustit sémě do hajzlu

--- REKLAMA --

Ubývá míst kam chodila pro pívo
Pívo mé pívo mé, zamaštěné vlasy pívo mé

"Jedno pivo"
"Dlouho ses tady neukázal, co ?"
"No, já sem teď trošku spíš chodil do bordelů..."
"Jo aha, chtěls poznat ženský, co ?"
"Nojo"
"Jen se podivej na tendleten Braník... kamaráde... takle ti šumí v hlavě Viagra"
"A ta barva ... to sou chcanky 16ti letý holky.."
"A ta pěna... to je kvasinková infekce...."
"Tak proč bys chodil do bordelů.... máš všechen ten největší hnus přímo před sebou"

Braník... chcanky v každém pivu

-- DALŠÍ REKLAMA --

"Tati, je pravda že .. šepty šept.."
"Nó, to máš pravdu, Pepíno, řiká se že bys měl ženskejch vošukat co nejvíc"
"A tati... prej s to dá dělat i do zadku"
"Ale jo.... poď to zkusit...."
"Au au au... to bólí"

Pepino - zachytí vaše vrcholné okamžiky

--- KONEC REKLAMY --

KAPR: A jsme opět tady, milí diváci. A vzhledem k tomu, že Ivan se musí ještě chvíli připravovat na své číslo, máme pro vás dalšího skvělého hosta, je známý zpěvák, tanečník a homosexuál Petr Kotvald(PK).

PK: Ahoj šílenci, a rozjedeme to hned teď...

Majdalénka, Apolénka s Veronikou
a taky Věrka Zdenka a Darinka s Monikou
a taky príma Hančí co mě zbančí už nevím čím
to všechno byly naše kamarádky báječný

jó jó jó kdepak ty fajn děvky sou
a kde maj dútky svý, ty naše mrdny vysněný
pá pá pá říkáme pá před školkou
jedem s s fízlama dodávkou.....

KAPR: No já myslím, že už toho bylo až dost, ty jeden zasranej buzíku, fakt nikoho tady v sále ani u televizních obrazovek nezajímá producenty nepovolená verze vašeho největšího hitu, kde se s tím druhým dementem Hložkem vyznáváte z toho, že jste za mlada žili zhýralým životem, zneužívali nezletilé děti a výměnou za jejich tělesné otvory jste jim dodávali toluen.

PK: Ale pane Novotný, to byla jedna z nezásadnějších let, která jsem se Standou zažil a poznamenalo mě to na celý život. Myslím, že to tak z devadesáti procent způsobilo, že už během puberty jsem se cítil trochu jiný než ostatní, víte ne jako fyzicky, ale tak nějak vůbec, kupříkladu mými nejoblíbenějšími hračkami neustále byly panenky Barbie, které mi můj strýček posílal ze západního Berlína.

KAPR: Panenky ? Pane jo...

PK: Ano, hlavně mě zajímaly modely, které byly značně naturalistické.... kupříkaldu takové, které měly více vrstev šatů. Opravdovou revolucí v mém vidění světa však byl okamžik, kdy jsem od strýce dostal před Vánoci takový balíček, byl trošku větší než obvykle. nemohl jsem spát několik dní před Štědrým dnem... a když jsem dárek rozbalil nemohl jsem spát ani po Štěsrém dnu. Bylo to..... tak moc nádherné, že jsem se domníval, že jsem v ráji.

KAPR: Co bylo v tom balíku ? Kokain ?

PK: Kdepak, byla tam další panenka Barbie. Ale lepší model. Nejen že bylo k dispozici několik sad šatů, ale když jsem s kapesním slovníkem překládal informační leták, tak jsem myslel, že si ze mě někdo vystřelil. Bylo tam totiž napsáno, že tato panenka je jakousi kombinací mezi kalsickou panenkou, do které se děvčata při hře situují a panenkou která napodobuje miminko, o které se děvčata musí starat, jestli mi rozumíte...

-- Diváci jsou v totálním šoku, KAPR jen naprázdno otfvírá a zavírá svou obrovskou zpocenou hubu --

KAPR: Já teda nerozumím naprosto ničemu, úplně jsem ztratil nit příběhu, jestli tam ještě nějaká byla.

PK: Dobře, vysvětlím tedy. Panenka byla velice krásná, štíhlá, dlouhonohá, blonďaté vlasy.... a ještě k tomu se uměla počůrávat a pokakávat.

KAPR: Fuj

PK: Bylo to nádherné. Vždycky jsem jí dal napít vody a napapat čokolády a potom jsem čekal až si nadělá do plínek.

KAPR: No to je hrůza

PK: Potom jsem to vylizoval a vycucával z plínek a strašně se mi to líbilo. Za několik týdnů však tato činnost přestala uspokojovat mé najedou propuknuvší mateřské pudy a zatoužil jsem rovněž po chlapečkovi. Strýc mne však zklamal a řekl, že Kena mi nepošle. Musel jsem tedy přistoupit k operaci a svou barbie jsem pomocí nože, nůžek a podobných doma nalezených nástrojů předělal na Barbánka. Dokonce jsem mu vytvořil i penis a moč jsem z něj vysával. Byla to krásná doba. Jednou jsem tohle ukázal svému kamarádovi Standovi Hložkovi a jemu se to velice zalíbilo a zeptal se mě, jestli bych se takovýmto způsobem nechtěl starat také o něj. Nejdřív jsem tomu nerozumněl, ale za pár dnů jsem pochopil. A pak už to znáte. Nejdříve posedlost Standovým tělem, hořeli jsme spolu každý večer jako dva autogeny. Nebylo nic jiného než on, já, rozkoš a bolest. Byl jsem v sedmém nebi. Potom se na nás naši spolužáci začali dívat jaksi podezřívavě, kupříkladu když jsme si spolu na tělocviku pravidelně vzájemně nasazovali dlouho nošené červené trenýrky na obličeje a velice jsme se tomu smáli. Proto jsme se rozhodli, že musíme všem ukázat, že nás zajímají také děvčata a tak jsme nazpívali ten náš největší hit. Ale můžu všechny ubezpečit, že je to úplná lež, ženy pro mne nic neznamenají, nic se nevyrovná tomu když máte obličej hluboko zabořený mezi chlupatými hýžděmi a na záda vám dopadají horké kapky vosku a rány gumovým páskem. Je to nádherné, cítím se tak nádherně ponížen....

--- Ze zákulisí přichází Stanislav Hložek (SH) a bez varování
se vrhá na svého dřívějšího hudebního a zpěváckého kolegu --

SH: Ty jeden .... blboune, cos to udělal. Tys mě zradil !!!

PK: Ahoj Stáňo. Co tady děláš ? Promiň už jsem to v sobě nemohl udržet.... Musel jsem to říct a můj psychiatr mi poradil, že čím více lidem to řeknu tím více se mi uleví a měl pravdu. Cítím se jako by ze mě spadlo obrovské závaží.

SH: Ale proboha, co náš slib ? Přece jsme přísahali že nikdy nikomu a za žádných okolností...... jaks to mohl udělat ? Co naše kakací bratrství ? Tys zapomněl ?

PK: Ne, nezapopmněl, kakací sbratření se s tebou bylo pro mě to nejkrásnější v životě. Miluju tě Stáňo, pořád jsem na tebe nezapomněl, vždycky budeš jediný.

SH: Můj kakací bratře !!!

PK: Bratře !!

KAPR: eeeeeeeeee ??????

-- PK a SH jsou zaklesnuti v objetí a chystají se opustit jeviště, KAPR je však zastaví rázným výkřikem ...--

KAPR: HALT !! Vraťte se hned sem! A laskavě mi vysvětlete co to mělo znamenat. Co to melete o nějakým sracím bratrství. Co to jako je ? Podívejte se na ty zvědavé tváře v hledišti ? Musíte jim odpovědět. Prostě musíte.

SH: Kakací bratrství je velice tajný rituál mezi homosexuály který stvrzuje jejich vztah...

KAPR: V čem to spočívá ? To jako mícháte dohromady svoje hovna ?

PK: Nene, tak jednoduché to není. ... Říká ti něco jméno Iad Uroboros ?

KAPR: Ne to je nějakej váš zasrannej buzerantskej kamarád z Řecka ?

SH: Kdepak, Iad Uroboros je mýtická postava, je to had, který požírá svůj vlastní ocas.... je to symbol nekonečnosti a takovejch těch věcí kterejm já ani tady Petr moc nerozumíme, protože jsme v dětství četli tak akorát Timura a jeho partu. Byla to jediná kniha pro děti, která se zabývala otázkami života gayů v socialistické společnosti.

PK: Takže vytvoření kakacího bratrství je akt, při kterém dva nebo více homosexuálů pojídá vzájemně své výkaly v jakémsi cyklu. Tento cylkus trvá týden až dva, v našem případě trval tři týdny, neboť jsme byli velmi zamilováni.

KAPR: Já tomu pořád nerozumím....

SH: Prostě když jsem potřeboval na velkou tak jsem se vykakal Petrovi do pusy a naopak. A takhle jsme to dělali tři tejdny.

PK: Ano, krásné tři týdny.....

KAPR: ježíšikriste, panenanebi

SH: Bylo to krásné, sice jsme měli trochu problémy když ten filuta Petr namíchal nám oběma do vody silnou dávku projímadla..... to byly opravdu náročné čtyři dny.

KAPR: Běžte pryč vy dva, obrací se mi z vás kýbl, bleeeee bleeeee, dáme si reklamu

-- REKLAMA --

Do bytu vchází muž, evidentně proletář, a přes rameno má velikou sekeru.
"Čau rodino, tak už mě tady zase máte, koukejte jakou sem koupil pěknou sekyru,
nazdar zmrde, kolik si zase přines ze školy kulí ?"
Chlapec neodpovídá
"Tak ty tátovi nevodpovíš, ty potrate, tumáš"
sekera dopadá na dětskou hlavu a krev se rozstříkne po plovoucí podlaze
"Hajzl jeden zkurvenej, měl sem ho voddělat už dávno"
Přichází k ženě, která s walkmanem na uších vytírá podlahu a bez varování se na ní vrhá
"Co ? Ty už máš zase krámy, děvko ? To mi snad děláš schválně"
Po chvilce přemýšlení ženu znásilní do análu.
Potom se usadí a zručně si ubalí špeka.
Zhluboka natáhne a je příjemně překvapen kvalitou
"Hele ty píčo, my máme nějakou novou trávu ?"
"Ehm, myslím, že ste si spletl patro"

Rudý Kmér - Tráva pro chvíle pohody

--KONEC REKLAMY--