Frohe und lustige Weinachten

Je večer, kdy si připomínáme příchod našeho spasitele a beránka božího. Měsíc ozařuje zasněžené hory, v nedalekém lese vyje vlk. Bača zahnal své stádo do ovčína, poté co v něm sklátil tři ovečky a berana. V salaši přiložil do kamen, pokochal se pohledem na vánoční stromeček a zapálil si špeka. A protože v tento přesvatý večer nechtěl být sám, pustil si televizor a v něm se na diváky usmíval.....

Miloš Frýba (MF): Vážení diváci, v tento přenádherný večer vás vítám u obrazovek. A protože o Vánocích nikdo nechce být sám, mám zde i já výjimečně spolu-hlasatele a tím je všem známý a oblíbený Marek Eben (ME). Dobrý večer Marku, šťastné a veselé prožití svátků.
ME: huhly, huhly, huh, huh, krucinál fagot, mi zaskočil kousek lineckýho....eeee...... Tobě taky Miloši, šťastné a veselé Vánoce, i vám milý diváci.
MF: Člověče proč máš na sobě plavky a ne kvádro, a kolem krku kytaru?
ME: To je proto, že za pár minut letím do studia v Podolí, odkud vysíláme další díl plovárny, tentokrát vánoční speciál.
MF: Aha, tak to tedy chápu a mohu se zeptat, jací tam budou hosté?
ME: Ale jistě, dnes to bude určitě zajímavé. Snažily jsme se zavděčit všem divákům a tak si snad každý přijde na své. Můžu si vzít tady ten perníček, vypadá opravdu dobře. Hmmmmmmm, ten je skvělý, jéééééééééééééééééééé, a nebylo by trošičku koxu, týýýýýýýýýý, volééééééééééééé. No a až tam všichni budou tak jim naplácám ty jejich růžovoučké prdelky cenou Tý-Tý do červena, víš Miloši tuhle mi bylo líto, že sem žádný to zrcadýlko nedostal, tak jsem jedno ztopil, hehehihi.
MF: Kurva. Marku vnímej! A co ty zasraný hosti.....
ME: No tak ty přídou taky......jé to je turbo....... Příde Franta Nedvěd, Imrich Bugár, Jana Hlaváčová, Mirka Spáčilová a Herr Verheugen. Es wird sehr lustig sein.
MF: To jistě bude, jak se tak na tebe dívám, ty šprýmaři. Děkuji ti Marku. A teď mi milý diváci dovolte, abych vás pozval ke sledování vánočního dílu seriálu Unsere lustiges Krankenhaus. Přeji vám krásný divácký zážitek a nádherné prožití svátků.
ME: Heil Weinachten!
MF: Heil!

VAROVÁNÍ:
Následující pořad není určen nikomu a nikdo za něj nenese odpovědnost

Ten den si Honza Zeman (HZ) vzal čtyřiadvacítku službu a pětačtyřicítku kvér. Jako velitel ostrahy Krankenhausu dobře věděl, že největší maléry se stávají právě ve dnech jako jsou třeba Silvestr a právě Štědrý večer. Bedlivě hlídal špitál ze své kukaně se závorou a sepisoval seznam toho, co by chtěl doma najít pod fíkusem. Přestože se na něj rodina vysrala a měl o Ježíškovi jisté pochybnosti, trpělivě psal rok co rok. Zrovna, když na seznam připsal brokovnici a chystal se přidat minomet, vyrušil ho podivný zvuk.
Se závorou totiž právě bojoval der Fahrer aus der Apokalypse (FA). Honza na svém nadupaném dravém stroji a s červeným kulichem na makovici objížděl závoru ze všech stran, ale ne a ne projet.

HZ: Co to, kurva, provádíš, ty hajzle?
FA: Snažím se dostat dovnitř,abych mohl pacientům upoutaným dlouhodobě na lůžko zapěti koledy.
HZ: Di do prdele!
FA: Ale i tělesně postižení a dlouhodobě nemocní mají přece právo na trochu té sváteční radostné nálady.
HZ: Jo, to znám, ty jim tam rozdáš hulení a speed. My pak ty zázračně uzdravený čiperný kryply budeme nahánět ještě na Silvestra. Padej!
FA: Ale to přece nemůžete, ti nemocní.......
HZ: Ale můžu, sleduj. Navíc vypadáš jako motorkář, a ty já nesnášim…
FA: Ale to se vám jen zdá, to dělá ta kožená bunda, já jsem přece regulérní krypl, no fakt, nekecám.....
HZ: Jo, jo, jo, povídali že mu hráli.....

Honza Zeman vystříkl sperma a slzný plyn do obličeje marně se bránícího krypla. Potměšila svázal a čekal. Když kolem jel trolejbus, nakopl kryplkáru a der Fahrer aus der Apokalypse se proměnil v červený déšť.
Z rudého oblaku nezapršelo, ale vyloupla se z něj tramvaj obklopené aureolou vznikající rozpadem plutonia a zpěvem koled. Honza přes své předcházející pochyby bezpečně věděl, že to jede Ježíšek. Zvedl závoru a vozidlo vmanévrovalo na parkoviště.
Ozvalo se zacinkání a otevřely se dveře. Ven vyskočili dva skřítci, Karotka a Vyskočil, ze dveří za nimi burácela koleda:

Rolničky, šukačky,
Luděk je borec,
Mrdá až na sračky,
Dřív není konec.
Rolničky, šukačky,
Luděk je frajer,
Vohulil zatáčky
A fízla zajel.

Pak vylezl Luděk v pěkném červeném oblečku. Honza k němu nábožně poklekl a spustil: „Já to věděl, že jsi, že existuješ, Ježíšku!“ A na to Luděk odpověděl: „Was ist das Je-schie-scheck, ach so, ich schon weiss. Jeschiescheck ist tot, er ist endlich gestorben. Nun bin hier ich, der Weinachtsmann, oder Satan Klaun, wie jemand wollte. Ho, ho, ho, scheise, was habe ich gesagt, Heil!, Heil!, Heil!.“ „Heil!“ zapištěli skřítci a dolovali z tramvaje pytel dárků, když se jim to povedlo, vydolovali z vozu Její Korpulentnost Godzilu Růžičkovou.
Godzila ihned s nůší cukroví zamířila na dětské oddělení. Když spratkům rozdávala houbové kuličky a bylinkové rohlíčky, vyskočil z pod postele vzteklým psem pokousaný Gejza Deméter. To zákeřný černý podsvinče hryzlo Helenku do prdele. Pokousaná koule se valila za funění, sípání a čvachtání oleje a tuku chodbou, šeredně u toho ječela.
Zrovna v okamžiku, kdy začínala slintat, se stala velice podivná věc. Na sesterně urologického oddělení se z alkoholického komatu probrala velká čtyřka: Mikuláš L. Sobota, Čert č.1 Krejčí, Čert č. 2 Náhlovský a Anděl Zlatý kapr Petr. Tato skupinka vrávoravě vpochodovala do nákladního výtahu, do nějž se z druhé strany cosi vkoulelo, a nebylo to jablíčko.
Výtah se, navzdory bezpečnostním zařízením, avšak zcela logicky utrhl a trvalo dva týdny než byl vyproštěn. Málokdo se odvažuje pomyslet na to co se ve zdviži dělo. Jedno je však jisté. Když se parta záchranářů Parta HIC posilněná rumem prorubala dovnitř, byla v kabině pouze Helena, pořád stejně urostlá. Okamžitě byla převezena na krční, neboť měla cosi zaseklého do mandlí. Později se ukázalo, že je to stehenní bungee kost. Toto jen utvrdilo veřejnost v přesvědčení o strašlivém osudu čtyř velikánů českého humoru, kteří chtěli udělat dětem radost.
Mezitím se však na vrátnici děli věci. Honza Zeman poskakoval kolem Luďka a křepčil jak malej fakan. A Satan povídá: „ So was, junge, warst du braw?“ Honza horlivě přikyvoval a Tak Klaun pokračoval: „No, das ist gut, und jetzt zeige deinen Arschloch, ist es sauber?“ Honza si stáhl kaťata a vystrčil na Luďka prdel. Ten jenom zasípal: „ Ja, ja, du bist brave Junge, dein Arschloch ist sauber, oh mein Gott!!
Potom Satan vrazil do Honzovy prdele svůj obří pohlavní nástroj a třikrát se ukojil, natrhl přitom majorovi prdel, ale ten zůstal klidný, protože byl ve vánočním tranzu. Zeman se probral teprve, když mu skřítek Karotka vykropil do pusy celý svůj náklad karotenu. Akutní otrava vitamínem A, není žádná legrace. Tělo utrpělo šok a mozek se díky tomu vzpamatoval. Rozběhl se proto za odcházející trojicí a křičel: „A co dárky?“
Satan se otočil a povídá: „Na ja, du hast Recht, du bist wirklich sehr brawe Junge, doch. Ich habe etwas fur dich.“ Luděk zalovil v pytli a vylovil balíček, podal ho Honzovi a řekll: „Frohe und lustige Weinachten.“ Pak se otočil a rychle odcházel za svými pohůnky. Po chvíli se ozvala detonace a kolem Luďkovy hlavy proletěla Zemanova paže a oko.
Přesně v okamžiku, kdy se major Zeman proletěl po okolí vrátnice, se rozrazily dveře doktorského pokoje na chirurgii. Lékaři, kteří celé dopoledne posílali pacoše domů nebo ještě živé do márnice, zrovna zdobili stromeček. Jandera, jenž zrovna umisťoval na špici stromu lebku souchotináře Janouška, díky vzniklému průvanu spadl ze štaflí a natloukl si prdel, jeho hlavě se na štěstí nic nestalo, protože jí má typicky Janderovsky natvrdlou.
I beide Sova se vyflajzli na tradiční činnosti, jakými kupříkladu jsou házení granátem za sebe či lití roztaveného olova do tělních dutin a otevřených ran pacientů. Počali se zbavovat balícího papíru, izolepy a mašliček, které na jejich tělech vytvořily během balení dárků, diky jejich šikovnosti vrstvu, za kterou by se nestyděly ani mumie.
Zvach si paličkou rozfašíroval tři prsty, protože v okamžiku kdy zpouštěl dolů své popravčí náčiní vzhlédl ke dveřím. Za normálních okolností by se jeho nehodě a nadávání všichni zasmáli, ale teď jen šokovaně čuměli na ohromnou postavu ve vyšívaném kožichu s berlou v ruce.
A postava promluvila: „Zdrástvujtě, maladcí. Ja prijéchal k vam s što nibuď němnóžko….do frasa, dalej to po rusky něvjem…..No som zde chalani, privezol som akože také malé vánočné darčeky. Ja som totiž Děduška Maróz.“ A doktoři radostně výskali: „Zdrástvuj Děduška, zdrástvuj tavaryšť.“
I počal maskovaný Horyna, kterého díky jeho ostravsko-žilinskému akcentu každý bezpečně poznal, rozdávat malé velmi pečlivě do igelitové folie zabalené balíčky, hlaholíce přitom

Hoj ty štědrý dědulo,
ty tajemný ptáčku
Cos ty komu pěkného
přinesl v absťáku.
Primáři gram heráku
kokain jeho synu
Zvachovi pak perníčku
Janderovi trávu.

Během několika okamžiků bylo všech pět hochů, co spolu chodívají, pěkně zduněnejch. Pobíhali po chirurgii, násilni ožralé sestřičky, které se, nutno podoktnout, vůbec nebránili, některé dokonce Janderovi museli pomáhat, protože ten snad ani nebyl ve stavu znásilnit zip svých kalhot. A tak se chirurgií nesl opravdový a radostný smích, neodmyslitelně patřící k Vánocům, doplněný zpěvem:

Děduška Maróz
drogu nam priňós
lůčšij herák nět,
što priňos nam děd.

Mezitím však o několik pater níže, v márnici, seděl zájmový kroužek spiklenců a nepřátel Vánoc. Pešek je na mraky, protože je starej a k hovnu, každý na něj sere. Pešek je prostě smutný, že je sám, vykašlali se na něj i šachisté z klubu, za který dlouhá léta válel sudy ve třetí lize. Blažej je taky smutný, protože včera na náledí rozsekal Hondu a ani při tom nikoho nepřejel, no trapas. Paliza je taky otrávený jak hadí zub, předevčírem mu od zmrzlé vody rupla přehrada a včera se domákl, že mu stará zahejbá s alte Šperl. Somr Mengele z principu Vánoce, jako uvědomělý Kamarad aus der Partei neslaví a dráždí letlampou na břiše Alte Jude, který nedávno slavil Chanuku, tak bouřlivě, že podpálil mrazák na pitevně. A víte jak vypadá takovej mrazák, tam není nic co by hořelo, takže si asi dovedete představit, že to kapinu víc přepálil.
Chlapci tam dřepěj, sprostě nadávaj, pijou formaldehyd a šlukujou rajský plyn a občas teskně zpívají, tu svou maniodepresivní:

Vyrostla v lese kurvička
tam mezi modříny
zmrdaná byla celičká
od jara do zimy
Na podzim vítr zazpíval
hej ,kurvičko, buck dich
děda Mráz si zašuká
podrž a neblbni

Ale co se to děje, někdo buší na dveře pitevny. V zápětí se dovnitř dere skupinka hudebníků, kteří chtějí lidem rozdat trošku vánoční pohody a radosti. Bratři Medvědi, Jirka Helekal, Karel Zich a Pavel Bobek zapěli. Sotva zaznělo několik prvních tónů, zdravotníci vzali nohy a jiné amputované části těl na ramena a za řevu: „Zachraň se kdo můžeš!!!!!!“ zdrhají z dosahu písní jako je Můj rodný dům a Je to paráda.
K jejich velké smůle, ale prchali organizovaně a rovnou na chirurgii s muzikanty v patách. Obě skupiny tam dorazily těsně poté, co došlo k velice prekérní situaci. Dobře se radující Děduška Maróz z ničehož nic hleděl do nasrané tváře Satana Klauna. Najednou byl úplně střízlivý. Oba symboly Vánoc na sebe hleděli a z očí jim kapala na zem kromě nenávisti i podivná zelená zapáchající kapalina (pozn. Autora: napsal bych co to je , ale je to takovej hnus, že ani náš seriál by to neunes, je to tak hnusný jako stránky armády ČR a koncert Martina Maxi dohromady).
Kohouti se počaly obcházet a personál, pacoši i návštěvníci se rozdělili na dva tábory skandujících šílenců……

Trautenberg:
Dobrý večer vážení televizní diváci, hlásí se vám vaši oblíbení sportovní reportéři Véna Trauteberg a Poulíček Kolotoč, měl Poulíček kolotoč, sežral mu ho červotoč, kolotoč je sežranej, Poulíček je nasranej, he he. Máme exkluzivní vysílací práva na zápas století, abych tak řekl, mezi Satanem Luďkem Klaunem a Děduškou Horynou Marózem. Ano, a právě jsem obdrželi zprávu z režie, že nemáte obraz, za to se vám upřímně omlouváme, budete se muset tedy spokojit s naším fundovaným, duchaplným, vtipným a nezaujatým komentářem, rozhodčí je piča.
Kolotoč:
A oba borci se už rozcvičují v ringu a rozhodčí Antonín Bubeník dává pokyn: do sebe. Oba bijci se nervózně oťukávají, ale pozor, nádherný zásah, Horyna trefil Klauna borovou šiškou mezi oči. Klaun se zjevně nemůže vzpamatovat a Horyna útočí, ano tak se nám to líbí, tak to má být , to rádi vidíme, rovnou na koule, je škoda že stále nemáte obraz. Horyna několikrát zasáhl Klauna svou dubovou sukovicí mezi nohy. Ale pozor Satan se nevzdává, vytáhl ze svého vaku soba a už zahání Horynu do rohu a neustále na něj doráží parohy a kopýtky. Horyna neví kudy a kam, sahá do kapsy, no to je nádhera. Velice přesně hodil rakem, ten teď visí Luďkovi na nose a znemožňuje mu přesně zacílit. A je tu gong ohlašující konec kola.
Trautenberg:
V rozích ringu probíhají bouřlivé diskuse. Srstka s Hlaváčovou, karboflexkou a skřítky na Klauna cosi hulákají a cpou mu do vaku záhadné předměty, teď jsem rozeznal řadící páku a hever na tramvaj, Klaunovu oblíbenou zbraň. V druhém rohu Grebeníček s Přemkem Podlahou přiostřují berlu Mrazilku a pěchují Horynovy do kapes brokové náboje.
Kolotoč:
Gong, ohlásil začátek druhého kola. Horyna vypálil ze své pušky a Bubeník teď sebou na zemi jenom tak cuká. Vypadá to že dnešní dédmáč má zvláštní brokový náboj, každému je jasné, že s rozhodčím zmizela i pravidla. Ano a Luděk vrací Marózovy první kolo i s úroky, buší do děduli střídavě řadící pákou a betonovým pražcem. Horyna sotva stojí na nohou a padá a Luděk do něj buší a stahuje si gaťata a už ho jebe. Horyna dnes není ve své kůži, vypadá to na knokaut, ale co to. Z pod dědulovi čapky vyskočil Rumcajs a vystřelil žalud, ten trefil Luďka do čéšky a Luděk očividně dezorientován se stahuje, ne prchá do svého rohu. Horyna se plazí také pryč. Gong, přerušení přišlo v pravou chvíli, protože je nejvyšší čas na komerční pauzu.

REKLAMA:
Cítíte se po večerech sami, jste smutní, že vás nikdo nemá rád?
Opustila vás vaše láska?
Přišli jste o práci?
Máte pocit, že nikomu na vás nezáleží?
Podlehli jste předvánočním depresím?
Neplakejte, naše společnost vám nabízí řešení. V našich obchodních střediscích vám naši odborní poradci nabídnou pomoc. Připravili jsme pro vás novou řadu výrobků.
CYKLON B
KYANID
ARSENIK
PROVAZ
U nás si každý vybere. Ale nečekejte dlouho, naše výhodné nabídky platí pouze do vyprodání zásob.
Váš partner pro těžké chvíle: AUTOTOTALRESET s.r.o.

Trautenberg:
Ano, a jsme zde opět vážení diváci. Během komerční pauzy došlo k několika zajímavým věcem. Podlahovi napřed upadla motorová pila na hlavu veselé Krávy Štěpánové. Ta už nikoho nezměří svým metrem a ani nebouchne do gongu, kterého se zmocnila jako čestný host. Potom Satan vomrdal všechny rozhodčí u stolečku. Vetchýmu a Bartoškovi roztrhl prdele a byly odvezeni do Krankenhausu, tedy převezeni odsud z chirurgie na anální oddělení doktora Blažeje. Mojmír Maděvič musel být utracen, protože pobíhal po chodbě a řval, že chce ještě. Nikdo mu nedokázal vysvětlit, že Luděk nemá čas, protože hájí barvy západního komerčního životního stylu proti východnímu úplně pojebanýmu životnímu stylu. Utracení se ujal Haničinec, který má s dobytkem bohaté zkušenosti.
Kolotoč:
A soupeři se na sebe vrhají. Je to skutečný boj kdo z koho, je jasné, že z arény odejde pouze jeden vánoční dobroděj. Horyna se ohání motorovou pilou v jedné a berlou Mrazilkou v druhé ruce. Luděk není vůbec pasivní, hever na tramvaje je skutečně nebezpečná věc.
Trautenberg:
A soupeři už nevnímají svět kolem. Z Hlaváčový a Vyskočila jsou rampouchy, Mrdkev kolem ringu pobíhá jak magor a hledá svojí ruku. I druhý realizační tým utrpěl značné ztráty. Grebeníčekpo ráně do palice zpívá „Anarchy in the U:K:“, Podlaha mu šlohnul srp a kladivo a montuje z nich ptačí budku. Možná, že tyto nástroje by se Děduškovi ještě hodily, no uvidíme.
Kolotoč:
Horyna přišel o berlu a s berlou i o ruku. Satan využívá své převahy a odzbrojuje Horynu, již podruhé ho bere ze zadu. V aréně je takový hic, že Hlaváčová a Vyskočil roztáli, MRDkvovi narostla nová nať a Trautenberg si peče buřta. Už ho nepeče, už mu ho hulí Karoten. Vyskočil vyskočil do arény a dusí Horynu svým ptákem, datel Horynu lechtá v krku. Horyna zvrací, to jen vybičuje Luďka a jeho partu k horečnatější činnosti. Všichni řvou v extázi, nejvíc Trautenberg, Horyna se jen třese, několik stenů, záchvěvů a je po všem. Horyna je na dobro udělanej. Ano, ano Luděk je opravdu borec a v sexu na něj nikdo nemá, jak Horyna dopustil, aby Satan použil svou nejsilnější zbraň, byl s ním amen. To je pro dnešek vše, já se s vámi, milý diváci, loučím a těším se s vámi na shledanou u další sportovní akce, kterou bude velikonoční lynčování židů.

Luděk neměl ani čas vychutnat své slavné vítězství. Místo davu jásajících fanoušků teď čelil dvěma velice nebezpečným skupinám. Nasraní chirurgové si mezi sebou podávali Rezkovi hokejky a chystali se pomstít svého dílera, strašného lesů pána. Těch se Satan ani moc nebál, dobře věděl, co na felčárky platí. Ale problémem byl hlouček nadržených talentů, ke kterým se připojil Štefi Margarín a Hanka Magorová.
Luděk věděl, že teď je ta pravá chvíle aby uplatnil svou autoritu, sjednotil personál a vyhnal výdělečně činné umělce ze scény. Ti však dobře vědí, stejně jako autoři, že šoubyznys je svinstvo a je třeba ostrých loktů, aby se udrželi na výsluní. Umělci si brousili lokty a Bobek i rypák.
Nervózní ticho přerušil Petr Nárožný, zapráskal knírama a řekl: „ Kurva, kde to jsem, dyk já mam točit úplně jinej seriál“. Autor mu dal za pravdu a tak ho z tohohle dílu škrtl. Luděk jako skvělý stratég využil chvilkové nepozornosti umělců a počal je bít hlava nehlava klikou od tramvaje.
Během několika dalších minut se Satan se svou suitou probil změtí půltónů a houslových klíčů, které mu pod nohy házeli přední interpreti ke své tramvaji. Věrný své strategii: „kdo uteče , nezešílí“, vzal dráhu a už si to metelil k baltskému moři, kde prý mají zajímavé rozhledny.
A tak mohla v Krankenhausu zavládnout opravdová sváteční nálada. Štefi zanotoval: Nesem vám noviny, pozor dejte…. Všichni byly dojati, i starý karburátor Alte Jude zaharašil tak nějak svátečněji a kleknul. A když již celý sbor umělců byl u: …..rozjííííímejté, byl dojat i Mengele a počal litovat svých hříchů. Vzal kanistr benzínu, všechno kolem polil a zapálil.
Jak říká lidová moudrost: „Cigoš přežije všechno“ (kromě koupele v řece), tak i hudebníkům se v podstatě nic nestalo, jenom Honzovi Nedvědovi uhořel plnovous a očoudily se mu brejle. Tato skupinka stála před hořícím špitálem a halekala a ze všech nejvíc halekal Halekal: „Nám, nám, nám, narodil se…..!, zatímco všichni opouštěli nemocnici skoky z oken a ze střechy. A tmou, té z nejsvětějších nocí se nesl líbezný zpěv koled…
U vrátnice zaduněl zvuk nadupaného stroje. V očích dvou přízraků na motorce se sajdkárou plápolala nenávist a zánět spojivek od průvanu. Kemr popohnal svého fichtla k hloučku umělců a řekl: „ Kurva, to snad ne…….“

Ale to už je úplně jiná pohádka.

Bača dopil svou láhev borovičky a vypnul televizor tříkilovým kladivem. Zabalil se do kožichu, zapálil si dalšího špeka a vyrazil do ovčína. Na Vánoce přece nikdo nechce být sám, v tento nejsvětější večer by měl být každý v kruhu svých nejdražších. Bača už věděl k jaké ovečce si na noc lehne. V lese teskně zavyl osamocený vlk. Pak ticho prořízl výstřel a noční tmou se ozval chlapácký hlas: „A mam ťa, ty bastard, tvoja koža je naozaj pekný vánočný darček.“ Bača se jen zavrtěl a začal chrápat.

Gute heilige nacht liebe Kinder.