Po delsim vahani jsme se, vyzbrojeni dostatecnym mnozstvim uklidnujicich prostredku, rozhodli uskutecnit dlouho ocekavany rozhovor s nestorem ceske estradni zabavy Ivanem Vyskocilem.

K1: Dobry den, Ivane, my jsme z redakce Krankenhausu a chteli bysme ti polozit par otazek...
V: Dobre, tak to polozte tady v koupelne, ja se na to pak podivam, co sem dluznej ?
K2: To je nedorozumeni, Ivane, chteli bysme se te jenom na neco zeptat
V: Ja sem je nezabil, nechte me na pokoji!
K2: My nejsme od policie, jsme investigatori, mohli bysme s tebou udelat rozhovor ?
V: Jo vy ste z televize, tak moment, ja se pujdu upravit ...
K1: Jezisikriste, to je vul.
K2: By me zajimalo co tam dela, ach jo, meli jsme radsi zajit za Frantiskem Stastnym, aspone bysme se projeli v aute
K1: V aute ?
K2: Nojo, jeden kamos z radia u nej byl a Franta ho povozil v Trabantu...
K1: To muselo bejt o hubu, s tim dedkem, prej skoro nevidi...
K2: To ja nevim, jestli vidi nebo nevidi, ale rozhodne do toho Trabanta namontoval motor z Hondy 750
K1: Z Hondy jo ? Tak to je bozi, to musime rict Blazejovi....
K2: To bysme meli, ten se posere, mozna by mu uz nekdo mel rict, ze Hondy jsou u nas normalne k sehnani, ze neni jedinej, ja jsem dokonce premejslel, muj kamos ma takovyho sportaka, Hondu, ze bych v tom nekdy prijel na nataceni...
K1: To nedelej, Blazeje by trefil slak....
K2: Urcite by chtel zavodit v prejizdeni jezku
K1: Hele ten Ivan je tam nejak dlouho, snad se neobesil nebo tak neco....
K2: Takovej dobrej skutek by neudelal, hele mam par Brufenu, nechces taky ?
K1: Ne diky, ja si vzal krabku Valetolu
V: Panove, jeste moment, musim si zajit do kramu pro gel na vlasy, udelejte si zatim kafe
K1: DEJ MI TEN BRUFEN, RADSI DVA
K2: Tak jo, ja si taky jeste zobnu, hele s tim kafem dohromady to bude dobra jizda... este kdybysme meli trochu travy
K1: Ja mam travku :) ale nemam papirky
K2: Uz je pryc, ten blbecek, kouknem se mu po bejvaku, treba tu neco najdem, kdyztak se to da ubalit do hajzlaku
K1: Tak jo...

.... po 5 minutach

K1: Ty vole!!!
K2: Co je ? nasels jeho pornocasaky ?
K1: Nasel sem, ty vole, normalni zasranou vodni fajfku
K2: A jo, ta je bozi, to bysme mohli ukrast
K1: Radsi ne, ale vyhulime se z ni
K2: Hele, neco v ni je, co to je ?
K1: To bude nejakej vonavej tabak, cuchni si
K2: Hmm vonavej tabak.... s docela silnym mnozstvim hasise ... HEHEHE
K1: HEHEHEHE, ja tam prihodim to svoje

...... po 1 minute

K2: Tak pozor, zapaluju...
K1: jsem ready HEHE
K2: PAL!! K1(nasava hluboko do plic): Hmm, no... nic moc, chutna ale docela fajn.... K2(taky nasava az mu lezou oci z dulku): Ty vole, to je dobry, ten tabak...se ho musime zeptat odkud to ma...
K1: Ty vole nemluv, at se nesmeju
K2: Ty uz ses zase vyhulenej, to je strasny, ja jeste ... eee co sem to chtel

..... po 5 minutach

K1: HAHAHAHAHA
K2: CHECHECHE.... ja chcipnu.... aaaaa
K1: To by byla prdel...kdyby tedka prisel Vy Vy Vy Vyskocil HAHEHE
K2: CHACHA Vy Vy Vy Vyskocil by rek: "Vy Vy Vy.." chachacha
K1: "Vy Vy Vy Vy svine, Vy Vy Vy Vy ste mi to Vy Vy Vy Vy vyhulili"
K2: "Sem se tesil jak se z toho vecer Vy Vy Vy Vy Vychystam"
K1: Ty vole ja sem uplne na sracky, to je strasny
K2: Ja taky, ja se skoro bojim, co bude az se vrati
K1: Pojd, rychle to uklidime
K2: Hele, meli bysme tam neco dat aby to nepoznal
K1: Hele, tak tam nastrihame ty ponozky, co se tady valej
K2: Tak jo, a rozdrtime do toho Valetol at se chlapec pobavi
K1: Ty vole, ne cely plato, ted je to nejaky svetly...
K2: Tak pridame zivocisny uhli...
K1: Nezabije ho to ?
K2: Snad ne, kdyztak nema brat drogy, kolik toho tam dame K1(sype tablety zivocosneho uhli): Primerene, primerene

.... po 10 minutach

K2: Ty vole a to je furt jeste nastup, ta nejvetsi jizda teprve prijde
K1: By me zajimalo jak se vocad dostanem
K2: Normalne vlakem
K1: Prijeli sme autem vole
K2: Ty mas auto ? Odkdy ?
K1: Ja ne, TY mas auto, od minulyho tejdne
K2: Hovno, ja nemam ani ridicak prece
K1: Magore, pred mesicem sme zapijeli zes ho udelal
K2: HAHA tak to je bozi a co mam za auto ?
K1: Pockej, ja nevim, asi nejakyho Forda ? nebo tak neco
K2: Vidis, nevis, takze kecas a ja zadny auto nemam
K1: Debile, podivej se do kapsy mas tam ridicak a klicky K2(dlouho hleda neco v kapse): hele ridicak, ty vole to sem ja
K1: To teda ses
K2: Ja mam ridicak
K1: Mas
V: Tak panove, uz sem u vas, udelali ste si kaficko ?
K2: Nojo mistre, kaficko mate vynikajici, neni nad stareho dobreho Pana Kavu
K1: Pan Kava, to je nas pritel a pritel pana Kavy je i nasim pritelem, tak se Ivane posad at nam nevyneses psani, teda spani HAHAHA
K2: HEHEHE, Sedni si, Ivanku, a nezlob nebo prijde Tvrdik a nakope ti prdel
V: Tvrdik ? Ten ministr ? To by bylo fajn, je to sympatickej clovek....
K1: Ano, tak a ja ti polozim prvni otazku: jestlipak vis, pro jsme prisli ?
K2: My to totiz nevime....HEHE
V: No, ja si myslim, ze jste prisli kvuli projektu Krankenhaus ve kterem hraji nemalou roli, mimochodem, kde je kamera ?
K1: Tady vsude, Ivane, tady vsude je kamera, tam, kde ted sedis ty a ty a ty..... tytytyty
K2: Ivane, kameru nehledej a radsi rychle vypravej...
V: Dobre, ale ja nejsem moc vymluvnej clovek, to bych si musel dat nejakej povzbuzovak, abych se rozmluvil
K1: Jak je libo, mistre
V: Ale to se asi nesmi ukazovat v televizi
K2: Nevadi, my to vystrihnem, dej se do toho
V: No, ja tu mam takovou vodni fajfcicku s moc veselym tabakem, date si taky ?
K1: A co tam je za legracni tabacek ?
K2: To je moc pekna fajfcicka, ta se ti Ivane povedla
V: Je tam trocha tabaku a hlavne hasis az z Maroka
K1: Jeje, hasis, to je droga ne ?
V: Ale hovno, to je v pohode, dejte si se mnou...
K2: Ne diky, me tohle nedela dobre
K1: Ja si taky nedam, beru antibiotika V(zapaluje a nasava): Vidite to, cely jsem to vytah na jeden sluk, to sem se naucil na dovoleny v Turecku, kde jsem poznal svoji nynejsi zenu
K2: Ty vole....
K1: A kurva....
V: Uz sem to tam nechal dlouho, takze to moc nechutna, ale u tohohle je, panove, ze vseho nejdulezitejsi to dlouho drzet v plicich, treba ja tedka mluvim, ale vubec pritom nevydechuju az ted.... Fuuuuuuuuuuuuuu fuj to je kentus, asi to shnilo
K1: Hlavne ze je ti dobre, tak povidej
K2: Dej se do toho
V: No takze se me asi chcete zeptat, co delam ve volnem case
K1: Uz je to tak
V: Zabyvam se .... ja huuucim..... sakra
K2: Cim se, mistre, zabyvate ?
V: Snazim se najit alternativu k teorii superstrun, ktera by nevyzadovala tak slozity matematicky aparat, dokonce mam rozepsanou knihu na tohle tema, bude se jmenovat "Ivanovy struny"
K1: To zni jako nejaka hudebni taskarice
V: Mozna bych to mel prejmenovat, nicmene uz se mi podarilo dokazat, ze svet, ve kterem zijeme, nema celociselnou dimenzi, jedna se vlastne o c-rozmernou fraktalovou strukturu kde c je komplexni cislo, a to, ze my ho vnimame jako trirozmerny, je zpusobeno pusobenim trech zakladnich sil, ktere ve svem dusledku zakrivuji tento fraktal do 3 rozmeru.
K2: A jake sily to jsou, Ivane ?
V: Vite, tohle me trapilo nekolik mesicu, az jsem na to jednou ve snu prisel.. je to jedina trojice sil ve vesmiru, ktera splnuje plnou symetrii
K1: Aha
K2: Uz je mi to jasny
V: Tyto tri zakladni veliciny jsou: intenzita magnetickeho pole, teplota a elektricky naboj. V praxi to vypada tak, ze tyto 3 veliciny jsou vzdy v dokonale rovnovaze, pouze soucin jejich hodnot je v plochem vesmiru konstantni, v zakrivenem vesmiru neustale stoupa, nicmene vzdy musi byt vetsi nez nula, tento jev pracovne nazyvam Vyskociluv teorem... ja bych mohl napsat i rovnici
K2: Napis...
V: takze dosel jsem k tomuto tvaru: teplota krat intenzita krat naboj je vetsi nez nula, tedy zkracene THC>0
K1: To je pekny
V: Ja vas na chvili opustim, nejak mi neni dobre, je mi jak tenkrat kdyz jsem sezral tubu zivocisnyho uhli...
K2: My pockame
K1: Ten je v prdeli dost dobre, hele me je taky docela blbe, ja bych to zabalil
K2: Jasne dem, ale tu rovnici si vemem, prodame to do American Scientist
K1: Spis by se to hodilo asi do TripMagu, jdeme, hele zkonrolujem ho na tom hajzlu
K2: Jo... Ivane !!??
V: Bleee, bleee, bleeeeeeeeeeeee, panove sejdeme se jindy
K1: Ahoj
K2: Diky, navidenou, tak jdem na to nadrazi.....
K1: Snad pojede nejaka tramvaj